Feira do Livro

Todos os anos é sempre a mesma coisa, desgraço-me sempre.

Deve Ser da Crise

Isto está tão mau, tão mau que até as canetas Bic levam por tabela.

Umas, têm a ponta finíssima, parece que estou a escrever com a ponta de um compasso; até se ouve o arranhar do papel.
Outras, têm a ponta grossa que só visto, só falta borrar a folha.

As perfeitas, aquelas que são macias e bem calibradas, desapareceram todas.

Gaita mais a isto.

Apetece-me Grandemente Ser Porca # 30

Já nem sei como, fui ter a um site que versava sobre coisas de gaja que, por sua vez, tinha um artigo qualquer sobre as mudanças pessoais e sociais da mulher depois de ser mãe. Ao ler uma passagem sobre amamentação, parei na palavra mamada e, feita amendoim, descasquei-me a rir, porque me veio tudo à cabeça menos alimentação de criaturas pequenas.

Claramente não tenho perfil para ser mãe, só para ser parva.

(Mais Uma) Note To Self

Não comer feijoada com este calor.

Não.
De todo.

Silly Season?

Está oficialmente aberta a época de baptizados, casamentos e outras festividades maricas.

Sim, Isto É Mesmo No Horário de Expediente

 

 

Será que é a isto que chamam advocacia tradicional?

Não há mesmo nada a fazer.
Em terra de mitras, sê mitra.
O pior dá-se quando já se é mitra de raiz...está o caldo entornado.

Porra Mais a Isto

Uma pessoa sobrevive a uma diligência de despejo no bairro da Cova da Moura para depois levar com gente de merda nas Conservatórias que recusa registos porque as cruzinhas não estão bem assinaladas.

Hoje, inaugurei uma moda que é simultaneamente uma profecia: qualquer dia, para além de perder a cédula profissional, ainda vou presa por injúrias.

Da Condição de Ser Ursa - Parte II

Fiquei muito contentinha ao verificar que o site oficial de Christian Louboutin tinha finalmente uma loja online que permite a encomenda e entrega em Portugal.

Depois lembrei-me que não tenho dinheiro para um par de chinelos daqueles e deixei-me logo de modas. E de merdas, também.

Reminiscências # 10

Às vezes, lembro-me daquela colega estouvada que tinha no básico que, na sua inocência, estava piamente crente que a sigla H&M (da loja) queria dizer, na verdade, Homem&Mulher.

Às vezes, lembro-me dela, a dizer isto com toda a convicção, naquela sua vozinha suave de gato.

Lembro-me dela e desta cena, nomeadamente, quando vou ao cabeleireiro e me estão a lavar a cabeça, aquele sítio privilegiado para rir sem nexo algum.

Porque, Aparentemente, Está na Moda...

Trabalhadores independentes do meu país, não vos esqueçais de entregar o anexo SS na vossa declaração de IRS.
É certo que serve para controlar os falsos recibos verdes, e que à nossa classe (tão bonito, lá se vai o meu Marxismo...) não interessa, mas parece que o Rabaça Gaspar fica muito chateado se não for entregue e até é capaz de mandar uma multazinha para deixarmos de ser engraçadinhos...

Da Condição de Ser Ursa

Até tinha algumas fotografias para mostrar dos últimos dias, das maravilhas de terras de Figueira da Foz e do lanche mitra (outro) da nossa casa jurídica, mas ou não sei onde estão os cabos para passar a merda das fotos ou, simplesmente, rebentei com elas.

Espero Que Tenham Ido Salvar Algum Gatinho...

Ó senhores Bombeiros Voluntários de Almada, expliquem-me lá uma coisa: qual é a lógica de andarem a bater à porta dos moradores altaneiros do prédio para poderem ir ao telhado fazer sabe-se-lá-o-quê, que nem explicaçõe se dá, é só entrar pela casa das pessoas dentro, quando já trazem aquele camião gigante com aquela escada gigante para poderem trepar pelas fachadas acima?

É gostar de chatear, não é?
É para ver se apanham alguém todo nu a ir à porta, não é?

Coisas Que Vejo Por Aí # 13

Grande presente oferecido!

Bati muitas palminhas e fiquei muito contentinha, mas depois lembrei-me que tenho exame daqui a nada e só os posso começar a ler lá para Agosto.

Arrumei-os, muito triste, na prateleira, e pensava nas aventuras que os meus heróis estariam a viver enquanto eu estaria fechada na biblioteca a fazer casos práticos e a artilhar os meu códigos com remissões e papelinhos coloridos....

Ainda sobre o Futebol

Isto está tão mau que até o Cardozo, que é um moço pacífico, se passou da carapuça.

Com o treinador, com os colegas, com tudo.

Creio estar na altura de se fazerem umas mudanças.

Para bem de todos os benfiquistas que prezam a sua sanidade mental.

Post sobre o Benfica - Vou Asneirar, Estão Avisados - Parte II

Depois de um fim-de-semana magnífico, eis que volto para me deparar com o descalabro total.

O que é que se passou no Jamor?

O que é que deu àquela gente?

O que é que andaram a fumar antes do jogo?

Anda tudo estúpido ou quê?

Perdemos tudo sem saber ler nem escrever. Tudo.

Tivemos tudo e não conseguimos atingir nada, absolutamente NADA, este ano.

Começo a ficar farta da merda do futebol. Só dá desgostos, só fazem merda e não trabalham nada.

Puta que vos pariu, caralho!

Me Voy

Para aqui, laurear as puvides, que também mereço.

Parece Miami, não?

Hasta!

Devia Estar a Trabalhar, Devia ...

Creio ter morrido e ido parar ao céu...
Compreendo hoje muitas coisas que até aqui foram um perfeito mistério, incide uma luz maravilhosa sobre aspectos antes obscuros e confusos.
Percebo, finalmente, a diferença entre a barateza e a coisa não tão barata, mas infinitamente melhor.

Farta de andar com as trombas ora cor-de-laranja, ora castanhas, ora às manchas, ora cheia de olheiras, cansada de andar constantemente a gastar dinheiro em bases duvidosas, que só eram apelativas pela (parca) cor ou pelo preço, decidi dar o passo em frente. Leia-se, abrir os cordões à bolsa e investir numa coisa como deve de ser.

Depois de muito lutar contra o capitalismo que impera nesta área, achei que devia confiar numa boa marca para responder às necessidades especiais da minha pele de papel. Investigado e pesquisando na web, encontrei uma marca com uma paleta

razoável em tons cadáver, conhecida pela qualidade dos produtos, pela variedade e pelo profissionalismo.

Hoje percebo porque é que tudo o que é make-up artist, ou especialista, ou blogger, ou simples interessados na matéria, escolhem sempre produtos da MAC e falam bem deles até dizer chega.

Percebo porque é que estão à frente de todos os outros produtores e fabricantes de maquilhagem.
É precisamente por saberem o que fazem e fazem-no, sem sombra de dúvida, melhor que ninguém.

A base é leve e suave, com toque de veludo, espalha-se maravilhosamente e tem uma cobertura fenomenal. Basta um pequena quantidade para cobrir o rosto inteiro - e não, isto não é publicidade enganosa, nem mentira, nem sequer exagero. Para maior cobertura, basta ir adicionando pequenas quantidades e ir construindo as camadas. Tão fácil que até a minha pessoa, o ser mais desastrado em trabalhos manuais, consegue fazer. E a cor, senhores, a cor...Toda uma variedade de tons cor de cu, senhores, mesmo adequado à minha fronha... E não semeia nenhuma alergia do tamanho do Quénia na cara (na minha cara, melhor dizendo, que sou ao contrário dos outros), o que só pode ser um ponto a favor.

Também o corrector é bom demais para ser verdade. A textura é leve e fina, muito menos pastosa que o Erase Paste da Benefit, espalha-se melhor, adapta-se melhor ao rosto, esbate-se maravilhosamente. É necessário referir que o corrector só serve para cobrir as borbulhas estúpidas e mais inflamadas que o Estádio da Luz em dia de jogo, porque a base é tão boa que cobre boa parte das olheiras e outras imperfeições menores.

Nem tudo é perfeito, obviamente.

O preço de cada item da MAC dava para dar de comer a uma família inteira de 4 ou 5 pessoas durante uma semana.

O dispensador do pote da base (que permite uma poupança substancial do produto) tem de ser comprado à parte.

A base tem um ligeiro cheiro a diluente, que se desvanece rapidamente, é certo, mas que fica o tempo suficiente para fazer uma pessoa pensar na composição química da coisa.

O corrector é um tanto ou quanto preguiçoso e teima em não querer largar a embalagem.

Percebo, finalmente, aquele dizer brasileiro: Não há mulher feia, há mulher pobre. Com a MAC, isso é uma realidade. Mas tem o resto a compensar.
Muito bom.

Da Desgraça Compulsiva

Perco a conta às toneladas diárias que consumo deste produto maravilhoso denominado rebuçados de mentol.

Tudo porque o meu patrono, que pode ter muitos defeitos, mas nunca quer que me falte nada, comprou-me uma saca de 5kg disto.

Ou isso ou é uma manobra subtil para ver se me dá alguma canageira...

Das Lições Aprendidas

Os meus Progenitores e a minha santa Avó ensinaram-me as regras básicas da boa educação.

Entre elas consta a norma de não trocar os presentes que nos oferecem, a não ser em último caso, como seja, tamanhos errados ou itens iguais. Nos restantes casos, fazer boa cara, agradecer e mostrar um sorriso. Mesmo que nos estejam a oferecer um cão de loiça. Ou qualquer outra peça igualmente hedionda.

Não me recordo de ter algum vez dito a alguém que não gostava de um presente. Arranjei sempre utilidade para tudo o que me deram até hoje, e quando não gosto, invento.

Isto porque a troca por uma outra qualquer coisa ofende quem nos oferta objectos, que perdeu o seu tempo e o seu dinheiro a comprar-nos um presente, que pensou em nós, que gostou de comprar uma prenda para um evento especial.

Ouvir é giro, mas não uso isto equivale dizer isto é uma merda, não gosto disto e equivale igualmente a levar com uma marreta de 20 kg na cabeça.

Para além de ser uma tremenda duma má educação.

Porém, como no que à má educação diz respeito, não sou o melhor exemplo - atente-se na tonelada de asneiras que vagueiam alegremente por este blog - fica uma lição para a posteridade: pessoas as há que estão, a partir de hoje, automaticamente excluídas das listas de aquisições de presentes.

Só Para Profissionais do Foro

Porquê, senhores, PORQUÊ reclamar créditos numa outra execução, que tem uma penhora anterior?

É porque se ficou muito ofendido por terem chegado primeiro?
É por despeito por ter havido sustação?
É porque não há mais o que fazer?

Foda-se. Para isto e para mim.