Gasta uma pessoa uma fortuna em cestos decorativos para colocar estrategicamente na sua sala maravilhosa e vêm os putos desta vida enfiar-se dentro deles e tratá-los como se fossem carrinhos de choque.

Meanwhile In Ergástulo - Parte Décima Primeira

Aparece-me um miúdo, com os seus 11/12 anos, à porta da minha sala e diz:

 - Olá, sou o neto do meu avô.

Uma salva de palmas para o gene da estupidez, que claramente corre no sangue desta gente e não salta geração nenhuma.

Foi aqui que vim parar.

Esta criatura (para não lhe chamar outra coisa) deve ser o único espécime que entra e colisão consigo mesmo.
Nem sei mais que diga; podia ser inocente ao ponto de pensar que, depois de sábado, nunca mais se ouviria falar deste senhor, mas não.
Não, nem pensar. Isto não vai desaparecer só porque perde umas eleições, mas o que é isto? Isso é para aqueles que acreditam na democracia, que não é o caso dele.
Continuo sem perceber o que é isto, mas enfim.

Cinema Nº ... Qualquer Coisa Serve

Há quase um ano (UM ANO, CARALHO!!) que não ia ao cinema, por isso não podia deixar de registar aqui o acontecimento.
Achei que gastar a minha oportunidade anual a ver filmes muito pesados ou muito alternativos ou muito pseudo-intelectuais era só estúpido, por isso resolvi ir ver o filme mais banal e comercial que encontrei: sequela de Jurassic Park.
Toda a gente sabe (se não sabe fica a saber) que gosto imenso desta temática e sou ávida coleccionadora destes filmes. Sendo que, e isto que fique claro, não há nenhum que suplante o primeiro, o Mundo Jurássico não estava mesmo nada mal.
Neste, voltámos à velha temática da venda ilegal dos dinossauros, aos traficantes de dinossauros, aos fabricantes loucos de dinossauros que não se importam de misturar genes de bicharada perigosa para criar espécies ainda mais perigosas e essa treta toda. Acaba por ser uma desilusão porque, lá está, a temática está batida, mas não deixa de ser um filme com efeitos especiais fora de série.
Razoável, vá.

Mas o que É Isto??!

Não consigo. 

Nos dias seguintes aos feriados é possível perceber duas coisas: que ninguém gosta de trabalhar e que apenas o faz porque, caso contrário, não teria o que comer; e que assim que podem, apalam o seu rabo em casa porque, lá está, trabalhar é chato e faz mal à saúde.

Isto porque ir trabalhar a seguir a um feriado é a pior coisa que pode acontecer a um bom português.
A quantidade de vezes que já maldisse a minha própria estupidez por não ter marcado férias para estes dois dias é absolutamente indizível.

O que é que estou aqui a fazer, quando não está cá mais ninguém, que não eu a a gaja que atende o telefone?


Enfim, o tédio é tanto e tão grande que dei por mim a limpar a minha caixa de e-mail, na qual já não mexia desde 2009.


Quão triste é isto?

Portanto, Merda para Mim

Ter uma preguiça e uma soneira do tamanho dos Himalaias é demorar duas horas a fazer uma execução de sentença porque a liquidação da obrigação não se faz sozinha e as rendas em dívida não saltam para a folha de cálculo sozinhas, o que é uma pena, dava imenso jeito, mas só há benesses para quem é expedito e produtivo e não é o meu caso.

Continuamos todos sentadinhos a ver o Sporting pegar fogo, com este maníaco à frente da campanha mais perigosa, demolidora e perniciosa que o futebol já teve, não é?

Não devia estar nada ralada, sou do Benfica e por mim, em teoria, o resto do mundo podia arder assadinho no espeto que não deveria causar incómodo.

Mas confesso que já tenho pena dos sportinguistas e do próprio Sporting, que é um clube prestigiado e um adversário talentoso, e que acho que não mereciam tamanho pontapé na sua dignidade.


Isto é, simplesmente, um horror.

Leituras Nº ... Qualquer Coisa Serve

Ainda bem que li o livro depois de ver o filme ou iria ficar seriamente desiludida.
Ao ler este livro, à semelhança do que me sucedeu com O Exótico Hotel Marigold, percebo a dimensão da advertência baseado na obra de; é que é isso mesmo que a expressão indica: baseado.
Os fundamentos da história são os mesmos, o que se constrói em cima destes é completamente diferente.

No caso deste livro, e talvez seja por já ter visto o filme não sei quantas vezes, a obra escrita é bem mais negra, bem mais triste e bem mais pobre em termos de evocação de cheiros e sabores do que o filme. As personagens não têm nada a ver com a sua base, são pura invenção. Um devaneio cheio de segredos não desvendados, o que é frustrante e nada misterioso. Só frustrante.

Mesmo assim, é um livro interessante.

Estou em choque.

Há um placard grande com este anúncio mesmo em frente ao meu poiso profissional.
Certa manhã, estava a minha pessoa descansadinha a bronzear os seus pulmões antes de pegar ao serviço, bati com os olhos no dito placard.
E, juro por tudo, não vi um 'c' entre o 'a' e o 'i'; vi nitidamente um 'g'.
E automaticamente interiorizei: as vaginas salvam vidas.

Pensei logo que isso não fazia grande sentido; seria mais algo do género as vaginas dão vida. Mas porque é que alguém estaria a fazer publicidade a vaginas?

Depois percebi.

#souestúpidaegosto

Merda a Rodos

Acordei com uma disposição de terrorista.
O único pensamento que me dá algum alento é fantasiar que ponho uma bomba num sítio cheio de gente, mas em vez de rolamentos de ferro ou aço, a bomba estaria cheia de merda.

Não sei como se faz uma coisa dessas.
A ideia seria parecida com um balão de água, mas em vez de água, teria merda, merda a rodos. E o balão teria que ter capacidade para, no mínimo, armazenar uns 50 litros de produto. Depois haveria um dispositivo mecânico ou eléctrico que fazia rebentar o balão e as pessoas ficariam não mortas nem despedaçadas, que isso não tem jeito nenhum, mas cobertas de merda até ao ossos.

Era isso que me apetecia fazer hoje.

Alguém me poderia ensinar a fazer uma coisa destas?

Leituras Nº ... Qualquer Coisa Serve

Não há dúvida nenhuma que Mr. King sabe prender o leitor na sua narrativa.
No entanto, não achei que fosse uma obra com grande conteúdo e profundidade. As personagens são amiúde previsíveis e um tanto patetas, quase sem contexto e muitos factos caem de pára-quedas no colo de quem lê sem que tenham, depois, uma conclusão.
O final é desolador e francamente estúpido. Mas a restante obra
é óptima a transmitir trauma e tristeza, o que não pode deixar de ser notado.

Detesto andar de táxi, muito porque odeio taxistas.
Acho que são, modo geral, uns animais a conduzir, que acham que as regras de trânsito não se aplicam às suas pessoas e que levam o couro e o cabelo por uma viagem de carro.

Mas também, é preciso dizê-lo com a maior das honestidades, e quem me conhece já o sabe, odeio conversa de merda.
Odeio.
Mesmo.
Fervorosamente.

Pensar que tenho que ir a um lado qualquer e aguentar conversa que não acrescenta nada, que não serve para nada e basicamente só serve para consumir oxigénio é coisa para me deixar mal disposta um dia inteiro. Coisas como  festas da terra, ou ir cortar o cabelo, andar de táxi ou estar na paragem do autocarro com uma velha tagarela, ou seja, todas situações que oferecem uma panóplia de conversas de merda que não me interessam ter, são suficientes para não fazer estas coisas. Tipo, tenho aqui umas certidões que preciso de ir buscar à conservatória, mas como tenho de ir de autocarro e o autocarro está cheio de velhas, não tenho ido. Não vou às festas da terra porque 1) não gosto de procissões, 2) as putas das velhas vêm sempre perguntar se não estou mais forte. Só corto o cabelo duas vezes por ano, para não ter que levar com a conversa de merda das cabeleireiras, que ora tagarelam alegremente sobre a vida dos outros ou se põem a descrever o que acontece às suas pachachas depois de terem filhos. Não ando de táxi porque não tenho paciência para conversa de gente que cheia a estofos de pele de vaca.


Ora, ontem precisei de andar de táxi. Não só porque estava meio mundo no metro por causa da greve e, por causa disso, atrasei-me, mas principalmente porque ainda tinha que andar a pé dois quilómetros à chuva. Ora, não demoro uma hora a arranjar-me de manhã para chegar ao pé das pessoas a cheirar a sovaco e com o cabelo a parecer um vendaval em movimento, portanto lá fui.

E tanta conversa de merda que ouvi, senhores. Tanta e com tanta qualidade. Devia ter gravado.

 - A menina sabe onde é que está?
 - Aaaaaaa... na rotunda do Relógio?
 - Não, não.
 - Não? 
 - Não. A menina está dentro do táxi.

Coisas como esta, estão a ver?

 - A menina sabe qual é o maior toldo do mundo?
 - Aaaaaa, não, não sei.
 - É o vestido da mulher.
 - Ah.
 - Sabe porquê?
 - Não, mas acho que o senhor me vai dizer.
 - Pois vou. Porque é o único que esconde uma leitaria, uma padaria e uma fábrica de fazer meninos.

Nesta altura, tive um avc e não me recordo bem do que se passou a seguir.

 - Então e a menina vai para onde?
 - Vou para o Hospital X.
 - Ah, está a sentir-se mal?
 - Não.
 - Vai ao médico?
 - Não.
 - Vai à pediatria?
 - Não.
 - Vai àquele médico dos bebés?
 - Não.
 - Ah... então vai trabalhar?
 - Sim.
 - Ah, vai a uma reunião com médicos, é isso? Olhe que eles atrasam-se sempre, não vale a pena ir com pressa. Também é médica, a menina?
 - Não, sou advogada.
 - AH!

Passou o resto do trajecto à procura no telemóvel de uma fotografia de um advogado que era amigo dele e que o tinha safado de uma série de coisas ao longo da vida, tanto que os últimos 900 metros do percurso foram feitos com recurso a subidas de passeios e derrube de pinos na estrada, nas barbas da polícia.

É disto que me calha.
Conversa de merda a rodos.
Conversa sem conteúdo nenhum, na qual sou obrigada a participar sem querer e sem ter coragem para atirar um calhau à cabeça do falador.

Mas porquê eu, senhores?!

Grunhos Everywhere

Exactamente o meu sentimento quando tenho a triste ideia de olhar para os comentários às notícias.

António Arnault

Pelo meu (relativo) sucesso a Deontologia Profissional, apenas estudado pela sua obra, o meu intenso e sentido obrigada.
E pelo SNS, já agora.

Pobre Jesus

Não sou do Sporting, como é mais que sabido, mas esta imagem partiu-me o coração.

Só para expressar a minha solidariedade para com a Sra. Duquesa, despenteada no dia do seu casamento, directamente de uma outra noiva que, igualmente no dia de celebração do seu contrato conjugal, passou o dia com o cabelo atrás das orelhas, para não parecer uma galinha.

Prioridades

Aqui há dias, expressão usada por muitas avós deste país, estava eu numa qualquer fila de um qualquer supermercado, à espera de vez, quando surge uma senhora, carregada com compras, um carrinho de bebé e um puto com os seus 4 anos pela mão. Dirige-se a senhora ao operador de caixa e diz que pretende exercer o direito à prioridade. Perante o olhar incrédulo e francamente carrancudo da maior parte das pessoas da fila, lá põe a senhora as suas compras no tapete rolante. Após pagar, pega nos seus inúmeros pertences e desanda dali.

Atrás da senhora e imediatamente à minha frente, está um animal muito indignado.
Bufa por todos os lados, põe as mãos em todos os bolsos que possui, revira muito os olhos, enquanto pragueja baixinho.
Quando está a pagar as suas compras e muito depois da tal senhora ter ido embora, dirige-se ao empregado da caixa e, a alto e bom som, para toda a gente ouvir os seus rasgos de bestialidade, pergunta-lhe se acaso tivesse ele um carrinho de bebé também poderia passar à frente de toda a gente. Como se o empregado não tivesse percebido o alcance da sua mui astuta pergunta, a cavalgadura volta a repeti-la, desta feita num volume mais elevado, porque toda a gente sabe que se se falar muito alto nestas circunstâncias tem-se automaticamente razão, acrescentando é que há muita gente que acha que isto é tudo direitos, mas o que diz o boneco ali (referindo-se à placa que anuncia o atendimento prioritário) diz que são crianças ao colo, senão é tudo fácil e passamos todos à frente de toda a gente, isso assim é uma alegria.
E ainda se põe a olhar para mim, como quem diz, a menina não acha, como se fosse impossível que ninguém o apoiasse, aquele poço de sabedoria e razão.


Não, animal do caralho, a menina não acha.
O que a menina acha é que tu devias levar com uma melancia na cabeça até gritares por misericórdia ao invés de estares a dizer alarvidades e de estares indignado pelo facto das pessoas exercerem os direitos que, de facto, têm.
A menina acha que tu não tens vergonha nessa fronha de pacóvio por achares que uma pessoa com 5 quilos de compras, um carrinho de bebé com um petiz lá dentro e outro miúdo pequeno pela mão não tem de passar à tua frente, que estás bom de saúde e, a julgar pelo corpanzil bem nutrido, não tens de trabalhar 8 horas por dia e chegar ao fim do dia com energia para dizer asneiras.


É que, sabe, caro senhor com QI de 78, a menina acha que o Estado gasta demasiado dinheiro em educação para pessoas que de facto não a merecem nem a sabem aproveitar. Anos a fio na escola não lhe ensinaram que há pessoas com situações especiais que não podem ser tratadas como os demais porque é injusto, porque essas pessoas merecem um tratamento diferente porque não têm, momentaneamente ou de forma definitiva, as mesmas capacidades que os outros e, só por isso, merecem um acompanhamento especial, sob pena de termos uma sociedade autista e pessoas com carência largadas em sarjetas.
Aliás, quando o Estado estava a gastar dinheiro a dar-lhe aulas de físico-química, ciências da natureza ou história, que, no seu caso, foi um desperdício, devia era ter investido em aulas de formação cívica, em que lhe ensinavam a fazer o IRS, a portar-se convenientemente em sítios públicos, a preencher um cheque, a ser cortês e que as pessoas têm direitos.
O senhor também tem direitos, sabe, um deles é não ser agredido por expressar ideias tristes, que é maioritariamente o que o safa de levar com uma lata de atum de quilo pelas trombas abaixo.


A menina tem a ligeira sensação que o senhor é dono de uma coragem inominável porquanto não foi capaz de mandar vir com a senhora cara-a-cara, aproveitou que ela tenha virado costas para falar mal e barafustar, o que transmite a sua ideia de cidadania.
Para além de que a menina está convicta que o senhor não se atreveria a mandar vir se estivéssemos a falar de um homem, com medo de levar alguma arroxada no focinho se o interpelasse directamente.

A menina também está convicta que se a senhora em causa fosse branca não seria merecedora de metade da sua atenção, mas o racismo, juntamente com o machismo, são cancros sociais dos quais não nos livramos até que pessoas como o senhor animal passem para o outro mundo, portanto estamos mal.

A menina está convencida que este primata deve ser daquela estirpe de suíno que acha mal que se faça greve e que acha ainda pior as pessoas recebam subsídios. Pois também acho que o senhor neandertal não devia ter direito a salário ao fim do mês porque um abutre desses não deve produzir grande coisa e com essa cara de retardado devia, ele sim, ter direito a passar à frente de toda a gente por ser um quase-acéfalo.

No entanto, a culpa também é da menina que em vez de educadamente fazer ver ao senhor que estas atitudes são deploráveis e demonstradoras de uma mesquinhez social, resolveu virar a cara, morder a língua e seguir em frente, deixando-o a achar que tinha feito uma grande coisa e contribuído para o espírito cívico de algibeira que rasa por aí.

Em conclusão, a menina acha, ainda, que um elefante se devia sentar em cima dessa cabeça esférica enquanto toca bateria, mas se calhar isso já é violência a mais para uma questão tão simples.


Ou será que não?

Vergonha Alheia

Não é que perceba grande coisa de futebol.
A bem da verdade, não percebo nada, mas gosto de ver e gosto do espectáculo à volta.

Creio, no entanto, que não é preciso perceber nada de futebol para perceber e compreender que o que se passou ontem na Academia do Sporting não é futebol. Não é desporto. Não é espectáculo.

É violência gratuita.
É vandalismo.
É, pura e simplesmente, criminoso.

Não sou do Sporting, mas não interessa a preferência clubística quando estão em causa eventos desta natureza. Não deixa, nem pode deixar, ninguém indiferente. Se acontece ao Sporting, acontece a qualquer um dos outros clubes.

Ninguém me tira da cabeça que isto foi um ataque encomendado. São demasiadas coincidências; nos últimos tempos só se ouve falar das alarvidades daquele extraterrestre que têm como presidente, um déspota mal iluminado, dos problemas do clube e do constante arremesso de responsabilidades para os jogadores. Agora, vem um arraial de gente e tenta limpar o balneário...? Mesmo que não tenha sido por encomenda, o autor moral, como se ouve por aí, já se sabe quem é.


Sem escrúpulos, sem vergonha. Um ataque deliberado a pessoas indefesas. Devem estar muito orgulhosos.

Animais.

Portanto, um minuto de silêncio pelo futebol português, neste país onde se atacam pessoas à má fila  só porque sim.